В знаменитом диалоге «Пир» древнегреческого философа Платона представлена концепция любви как слияния двух половин человека, которые когда-то были разделены Зевсом. Эти половины стремятся вновь обрести друг друга через чувство любви. Это прекрасное описание, однако оно порождает множество размышлений. Можно ли утверждать, что зрелая любовь заключается во встрече «второй половины», в стремлении стать одним целым со своим партнером?
Хочется начать размышлять о данных вопросах с концепции Маргарет Малер о сепарации-индивидуации, которая описывает детско-родительские отношения, в частности первичные отношения матери и младенца. По мнению Маргарет Малер, процесс сепарации можно рассматривать как психическое рождение, благодаря которому субъект выходит из состояния симбиоза с матерью и приобретает автономию. Таким образом, сепарация в психоаналитическом дискурсе включает в себя процесс отделения ребенка от матери, благодаря чему ребенок становится независимым и автономным, что обусловливает способность быть независимым в любых отношениях, испытывая при этом эмоциональную близость.
Предлагаю взглянуть на механизмы коммуникации, опираясь на теорию, и исследовать как эти механизмы проявляются в развитии взрослых эмоционально близких отношении. Если представить начало отношений, в большей степени можно охарактеризовать этот период как симбиотическое слияние партнеров. Присутствие любимого человека само по себе приносит удовольствие, сопровождаемое ожиданиями о том, что мы чувствуем одно и тоже, понимаем друг друга с полу слова и способны находиться вместе непрерывно.
Влюбиться нам позволяет идеализация, которая делает партнера уникальным в наших глазах. Идеализация создает своего рода иллюзию о партнере. Как правило, в дальнейшем с развитием отношений идеализация утрачивает свою силу, спадают маски, и партнеры начинают узнавать друг друга отдельно друг от друга. Так проявляется сепарация на этапе развития отношений, что способствует осознанию различий между партнерами и становлению автономии при продолжении взаимодействия.
Другими словами, это этап признания партнера как отдельного от себя. Это словно возможность вновь увидеть и узнать человека, принять его, сохраняя собственную индивидуальность. При этом возможность испытывать к партнеру амбивалентные чувства, которые также находят свое место в отношениях. Взаимодействие между людьми не может ограничиваться исключительно проявлением любви или исключительно ненавистью, необходимо предоставлять пространство для существования иных, полярных чувств. Пара не может продолжать прибывать в симбиотических отношениях, важно осознать, что «мы» не идентично «я». Только в состоянии сепарации, есть свобода и истинная, зрелая любовь.
Как писал Эрих Фромм в своей работе «Искусство любить»: «Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.»